 | | Лента новостей |  | |  |
|  |
| | | Категория: Материнство | 29 апреля 2011 | | |  Как часто мамы обращаются к психологам с просьбой что-то сделать с ребёнком, так как с ним невозможно общаться: дети не слышат маму, а мама не слышит ребёнка... А вам это знакомо? Если да, то не расстраивайтесь. Всегда можно найти выход. В данном случае просто необходимо научиться эффективно общаться с ребёнком. Существует несколько правил эффективного взаимодействия, о которых мы и поговорим в данной статье.
1. Внимательно и активно слушайте ребёнка! Активно слушать — значит непрерывно сообщать ребёнку о том, что вы его понимаете. Но вы не просто говорите как попугай, что «я тебя понимаю», а «возвращаете» ребёнку его же слова, но в другой форме. Например, если ребёнок говорит, что его не любит учительница и постоянно ругает его, то вы можете вернуть ему слова следующим образом: «Я вижу, что ты рассержен и обижен, поскольку, как тебе кажется, учитель несправедливо к тебе относится». В данном примере мы отразили не только содержание сообщения ребёнка, но и его чувства. В обычной жизни, нам никто не демонстрирует своё понимание, поскольку считается понятным, что мы замечаем злость или радость другого. В действительности, несмотря на очевидность этого, наш собеседник не чувствует, что мы его понимаем. В лучшем случае, для выражения нашего сочувствия, мы можем похлопать собеседника по плечу и сказать «Не переживай!», однако этого недостаточно.
2. Ставьте себя на место ребёнка! Это может показаться странным, но сделать это, оказывается невероятно сложно. Дело в том, что в ситуации конфликта, например, когда ребёнок нас сильно раздражает, нам не хочется понимать его. Поставить себя на место другого — значит проявить доброту, жалость, заботу, говоря метафорически, «прикоснуться своей душой к душе другого». Но как мы можем совершать такое тонкое и «доброе прикосновение», если ребёнок нас унизил или обидел? В ситуации, когда вы охвачены сильной эмоцией, необходимо сказать себе «Стоп», расслабиться и сосредоточить сознание на своём дыхании (представьте, что ваше собственное дыхание — это самый любопытный и загадочный процесс в мире), когда вы почувствуете, что аффект ослабел, «войдите» в мир ребёнка. Представьте в деталях то, как бы вы чувствовали себя на месте ребёнка, если бы вам было, например, только 5 лет. «Поиграйте» в адвоката ребёнка — оправдайте его поведение, даже если в действительности вы с ним совершенно не согласны.
3. Оценивайте поступок, а не личность ребёнка. Предположим, что ребёнок солгал, тогда необходимо отметить, что это плохой поступок, и он вызывает у окружающих негативные чувства. Но, ни в коем случае, не следует говорить, что ребёнок «лгун», «врун», «обманщик». Негативно оценивая личность ребёнка, мы рискуем сформировать у него чувство своей ущербности, несостоятельности. Кроме того, поступок можно исправить, а личность переделать крайне сложно. Ребёнок должен знать, что конкретно ему следует делать, чтобы изменить своё поведение. Ярлык «глупый» не может побуждать ребёнка исправляться, поскольку не ясны пути и критерии самоизменения.
4. Избегайте импульсивных реакций. Чаще всего, поступки, о которых нам пришлось жалеть, мы совершали под влиянием первого импульсивного побуждения. В наполеоновской армии солдатам запрещалось подавать жалобы до истечения суток. Бойтесь спонтанности в общении. Привычные, автоматизированные реакции могут оказаться неконструктивными в данной конкретной ситуации. Что вы спросите у подростка, когда он поздно вернётся домой? Возможно, вы спросите, — «Где ты был? Ты знаешь, который сейчас час?». Эти вопросы настолько спонтанны, что сами «просятся» на язык. В данной ситуации продуктивнее было бы просто рассказать о своих переживаниях и попросить следующий раз предупреждать о возможной задержке. Риторические вопросы вызовут у ребёнка реакцию протеста и бурю негативных эмоций связанный с ущемлением его «чувства взрослости».
5. Не требуйте от ребёнка абсолютного послушания. Если задуматься, то окажется, что очень часто мы поощряем такое поведение наших детей, которое нам удобно. Но кого мы воспитываем, одобряя послушание и полное выполнение наших требований?
Данные правила могут применяться не только по отношению к вашим детям. Подумайте, ведь чаще всего мы одинаково общаемся как дома, так и в других ситуациях. Необязательно сразу брать и выполнять все правила одновременно, это сложно, тем более когда приходиться менять устоявшиеся годами стереотипы. Добавляйте, например по одному правилу каждую неделю. Тренируйтесь! Результат стоит того, чтобы поработать над своими установками!
| |
| |
Другие материалы по теме:
 | Дети и компьютерные игры
Последние годы много говорят о негативном влиянии компьютерных игр на детей. Детские психологи твердят, что игры учат ребёнка ... |
 | Можно ли наказывать ребёнка
На первый взгляд, вопрос странный, ведь наказание — это часть воспитания и совершенно необходимо для нормального развития ... |
 | Как родить способного ребёнка
С какого возраста нужно начинать воспитывать своего ребёнка? Такой вопрос я задаю студентам на лекции по возрастной психологии. ... |
| |
| |  |
|  | | Красота и здоровье | | | |
| |
